ВОЛОДЯ БУСЛЕНКО
ЮРА ЗБАРСКИЙ (Георгий Ефремов)
ТОЛИК ЛЕВИН
CАКРАМЕНТАЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
Б ыло это в 1967 году. Я ходил (чаще не ходил) в 8 класс, а Володя Бусленко и Толя Левин уже закончили нашу Вторую математическую школу и числились студентами.
Толя жил без клички, Володя получил прозвище Бус, а меня именовали кто Юргис, кто Вяйке (по-эстонски маленький , чтобы отличать от моего отца Збарского И. С., преподавателя литературы в той же школе, который был Суур, большой , тоже по-эстонски). Эти имена я заслужил своим пристрастием к Балтике и населяющим ее берега народам.
Бус и Толик учились в одном классе, их сотрудничество и соперничество было совершенно естественно. Часто они выступали под одним псевдонимом – Анатдимир Буслевин . Перу этого автора принадлежит множество поэм, пьес, рассказов и повестей. Не чурался он и переводов. Несколько песен было написано (и исполнено) по-английски. Особняком стоял роман в стихах, сочиненный по-русски, но с элементами нового языка, изобретенного Бусленко и Левиным. Этот язык назывался БУЛЕ .
Бус обитал неподалеку от школы в отдельной квартире, куда редко забредали его родители. Зато мы оттуда не вылезали.
В то лето предки подарили Бусу портативный японский магнитофон. Катушечный, кассетников тогда еще не придумали. И мы стали играть в радио. Наша станция “давала в эфир” все, что полагается: новости, музыкальные номера, интервью, спектакли. Были свои - “Сельский час”, “Пионерская зорька”, “Угадайка”, “Голы, очки, секунды” и многое прочее. Значилась в нашей ежедневной сетке и передача “Алло, мы ищем таланты”, для которой были сочинены предлагаемые читателю куплеты. Основной блок получился быстро, часа за два. Со временем наши беспокойные герои обрели определенную популярность, и мы стали дописывать сюжет – примерно по куплету в два-три года. Могу констатировать, что это произведение поистине ушло в народ. Лет десять назад я в одной компании услышал пятистишие, положенное на знакомый мотив:
Были как-то вместе мы в Гааге:
Петька, завернувшись в нашем флаге,
Возле телефонной будки
Отдавался проститутке.
Вышел политический скандал.
Авторы, невзирая на раннее математическое образование, не расстались с большой литературой. Толик и Бус, оба доктора естественных наук, пишут в разных жанрах. Правда, Левин это делает уже по ту сторону океана. Я стал профессиональным стихотворцем, но до сих пор не создал ничего подобного гениальному двустишию, сочиненному Володей Бусленко:
Пьяных просят протрезвиться.
Трезвых просят помолчать .
*
В Праге был большой переворот 1 :
вроде как у нас – наоборот.
Мы с Петрухой сожалели,
что Битлы 2 уже не пели,
а других певцов –невпроворот.
*
Как–то мы попали в Сакраменто
и решили выпить незаметно,
только вынули полбанки,
смотрим: а кругом албанки –
и пришлось улаживать конфликт.
*
После были с Петей мы в Мадриде
(только никому не говорите!):
там у них диктатор Франко,
а у нас с собой ни франка –
только два рубля и восемь рупий.
*
Как–то оказались мы в Мадрасе,
спали с Петькой на одном матрасе,
а когда глаза продрали,
видим, что матрас украли –
и тогда я спел "Бесаме мучо!"
*
А потом мы были с ним в Пекине,
я зашел к своей знакомой Нине,
а она, бл…дь * , цзаофанька 3 ,
говорит: Послушай, Ванька!.."
Я ей сразу: "Я не хуйвыньбинь 4 !
*
А потом мы были с ним в Шанхае,
у меня там есть знакомый Хаим,
он в Одессе был юристом
и теперь торгует рисом,
а его сынишка –парикмахер.
*
А затем попали в Улан–Батор,
с нами передали экскаватор,
я учу их, как копают,
а они не понимают–
всё сидят и дуят лошадей.
*
Как–то были с Петей мы в Стокгольме,
там все девки вроде колокольни,
но и мы не хуже парни,
как сказал писатель Ларни, 5 –
если нас поставить друг на друга.
*
А потом мы с Петей были в Польше
и за деньги не поедем больше:
мы в ларьке укралибулку
и сказали на Гомулку – 6
через час тудаввели войска.
*
Перед тем мыбыли в Будапеште,
усадили нас, сказали: "Ешьте!",
мы поели и попили,
а потом нас посадили,
оказалось – Петя был танкист! 7
*
Посетили также Никарагву,
Петя почему-то сел на крякву,
сел бы лучше уж на брюкву
и поехали в Уругву,
то есть, извините, в Уругвай.
*
А потом попали в Гватемалу:
ничего, но только женщин мало,
те ж, какие попадались,
только с белыми еба…ись,
ну а мы там вроде как цветные.
*
Были также мы на фестивале:
нам таких пиз…ин надавали –
молодежь из Гондураса
избивала пидараса ** ,
ну а я за Петьку ведь горой!
*
С девкой познакомились вПариже:
Эйфелевой башни чуть пониже,
я хочу ее до боли,
а она: "Я дочь де Голля!"
Граждане, не ездите в Париж!
*
А еще мы были в Амстердаме,
я зашел к одной знакомой даме,
а она, такая редька,
говорит: "А где же Петька?!"
Подавай ей, словом, групповуху.
*
Были также в Западном Берлине –
никого там нету и в помине:
все перебежали, черти,
за границу в ГДР, где
все теперь живут как короли.
*
А потом мы были в Тель–Авиве,
нас там все на улице ловили,
а потом, когда поймали,
всё жи…ами *** обзывали,
оказалось: Петя вправду ж…д!
*
Голыми купались в Иордане–
вещи были в нашем чемодане,
вылезаем, видим: бабы,
говорят, что мы арабы,
оказалось, вправду, я – араб.
*
Я араб, а он поскольку ж…д,
я его ловлю, а он бежит;
от ООН нас наблюдали,
мы им всем пиз…лин дали,
помирились только в Ватикане.
*
Были там у Папы на приеме:
Петя крал, а я стоял на стреме,
на границе ж Ватикана
не смогли достать стакана!
И пришлось нам выпить из горла.
*
В Белый дом зазвал нас Билли Клинтон
и в такую заваруху влип там:
он в Овальном кабинете
был застукан на ми…ете –
кабинет с тех пор зовут Оральным 8
*
А затем мы былис ним в Вермонте,
там на всем написано "Не троньте!"
А вообще там как в России,
и тогда мы попросили,
чтобы нас отправили на юг.
*
Жалко, не попали мы в Майами –
не впустили с нашими х…ями:
то, что Петька был обрезан,
повредило интересам
православной убщины нудистов.
*
А как прилетели на Гавайи,
девки там безудержу давали,
а потом-то эти крали
всё назад поотбирали –
у меня так выдернули с корнем!
*
Мы тогда попали с Петей в Киев,
девушки там добрые такие –
называются "хохлушки",
там и сало, и галушки,
поезжайте в Киев, господа!
*
А потом мы были с Петей в Минске,
бульбу ели из собачьей миски
и, поев, сказали: "Мало!"
А они: "Какое Мао?"
И силком отправили в Корею. 8
*
Там мы пообщались с Ким Ир Сеном,
нас он угощал отборным сеном
и сказал: "Хотите сыра –
подождите Ким Чен Ира,
он мой сын и он большой гурман!"
*
А как отплывали мы из Брно,
Петя мне кричит: "Гляди – г…вно!"
Я смотрю: оно живое!
Соображаю – что такое?
Оказалось, это с пьяных глаз!
_____________________
* Ратуя за общественную нравственность и уповая на догадливость читателя, редакция будет в дальнейшем широко использовать отточия. (Здесь и далее
Ред )
** Слово цензурное. Как известно, введено в литературный язык Н. С. Хрущевым.
*** А данное слово редакция отнесла к разряду нецензурных. Всвязи с чем нелишне отметить, что ровно половина авторов - чистокровные иудеи.